Er du en af de mange, der lever i et parforhold med evindelige overvejelser om, hvorvidt du skal blive eller gå? En af de mange, der oplever et parforhold, der er utroligt godt, når det er godt, og utroligt skidt, når det er skidt. En af de mange, der kører i en emotionel rutsjebane og fortvivlet forsøger at finde ud, hvordan du kommer af. Det skifter mellem at være givende og fuldkommen nedbrydende.
Relationel ambivalens
Når man skiftevis føler kærlighed og had; tiltrækning og afsky; tilfredshed og mangel kalder vi det relationel ambivalens. Du kan føle relationel ambivalens i forhold til dine forældre, dine venner, dit arbejde, dine kolleger – det er ofte en måde at være i relationer, der genudspiller sig alle steder, som er præget af modsatrettede følelser og tanker.
Forskellige udgaver af det ambivalente forhold
Relationel ambivalens folder sig ud på forskellige måder:
- Det stormfulde forhold
- Den stille ambivalens
- Dansen om ambivalensen
- At blive, men ikke rigtig være der
Det stormfulde forhold
Relationel ambivalens kan tage forskellige former. Der kan være tale om et stormfuldt forhold, hvor spændingen bygger op over tid, eksploderer i form af brud, som efter nogen tid, hvor du igen er blevet mere rolig, giver plads til at huske på, at der jo også var meget godt, hvorfor du tager kontakt igen, I mødes, finder sammen i dejlig seksualitet, skønne snakke, grin og blomstring, der så langsomt går ind i en opbygning af frustration, der ender i en eksplosion i form af et brud………
Den stille ambivalens
Der kan også være tale et forhold, hvor du i årevis har været ulykkelig, men tænker på børnene og på hvor vanskeligt det er at opdele alting, finde ny bolig og skulle nedskalere økonomisk. Af disse grunde får du talt dig selv til ro, glemmer for en tid din ulykkelighed, indtil det igen bygger op og processen gentager sig selv.
Dansen om ambivalensen
Der er også den model, hvor du lever i et forhold, hvor I skiftes til at ville skilles eller blive sammen. Den ene uge vil du skilles, og din partner vil bevare relationen. Den næste uge er det omvendt, og således er der altid én, der løfter hver af positionerne.
At blive, men alligevel ikke rigtig være der
Endelig er der også parforhold, hvor der er stabil ambivalens i den forstand, at du eller din partnere egentlig hellere ville skilles, men er bange for at være alene og derfor bliver. Måske oplever du, at din partner giver lige nøjagtig nok ind i relationen, til at holde dig på krogen, men ikke så meget, at hun eller han oplever sig begrænset.
5 spørgsmål til afklaring
Måske spørger du dine venner: ”Hvordan ved man, hvornår det er nok?” Måske er du bange for at blive for længe, men også bange for at træffe den forkerte beslutning ved at beslutte at skilles. Det er ikke nemt at råde, men der er nogle spørgsmål du kan stille dig selv, som kan hjælpe dig i retning af at træffe et valg.
1. Leder jeg efter perfektion?
Du kan spørge dig selv om du er havnet i en situation, hvor du forsøger at få dit parforhold til at leve op til nogle forestillinger du har om, hvordan det skal være, som efterlader dig uden elastik til det som livet og mennesker rent faktisk er – nemlig uperfekte. Der kan være situationer, hvor vi skal arbejde på at udvikle kapacitet til at integrere den kompleksitet som livet og mennesker indebærer, og der kan være situationer, hvor vi skal tage til efterretning at kompleksiteten i den relation vi befinder os i er mere end vi kan og vil kunne rumme.
2. Er tålmodighed den rette handling?
Tålmodighed er også en handling, og måske har du rent faktisk brug for at indsamle lidt mere viden. Måske har du brug for at blive klogere på, hvad du har brug for, og hvorfor du reagerer som du gør ind i relationen. Husk også, at blot fordi du træffer en beslutning om at blive og undersøge nærmere, er det ikke en permanent situation. Sæt f.eks. en tidsramme for dig selv, og gør status igen om 3 eller 6 måneder.
3. Hvad er konsekvensen, hvis jeg går?
Undersøg nøje med dig selv, hvordan det vil se ud, hvis du vælger at skilles, og hvis du vælger at blive. Kig 5 år frem i tiden, og forestil dig, hvordan det ser ud, hvis det er gået rigtig godt. Husk, at intet valg du gør kan gøres uden, at der også er fravalg.
4. Vil vi det samme sted hen?
Lyt og kig nøje efter. Er det sådan, at I uændret kører i de samme baner, der ikke ændrer sig det mindste, eller er der en udvikling? Vil I det samme – eller siger din partner nogle ting, der indikerer, at han eller hun har nogle andre mål og værdier end du har? Så tag det alvorligt. Hvis der ingen forandring sker, og hvis I egentlig vil noget forskelligt, er der nok ikke tale om ambivalens, men om, at du sidder fast.
5. Hvad får jeg ud af at være i tvivl?
Tvivlen kan være en måde, hvorpå du undgår at engagere dig fuldt ud. Måske bruger du tvivlen som en beskyttelse, så du undgår at mærke den sårbarhed, der er forbundet med at blotte sig og melde åbent ud: “Jeg vil dig, og du betyder uendelig meget for mig, uanset om du vil mig eller ej.” Når du holder dig i en position, hvor du til stadighed er i tvivl kan du undgå en nærhed, som måske er vanskelig for dig.
Giv dig tid til at arbejde med disse spørgsmål, og find evt. en sparringspartner, der er villig til at lytte og hjælpe dig med at holde dig på sporet, når du arbejder med spørgsmålene.
