I går fik jeg en mail, der på mange måder ligner mails jeg har fået fra mange andre par. Vivian og Allan skrev:
”Hej Sara
Min kæreste og jeg har brug for hjælp til vores kommunikation. Vi føler egentlig, at vi elsker hinanden og vil hinanden, men vi ender alligevel hele tiden i konflikter, som skyldes ligegyldige ting og misforståelser. Vi beslutter os med jævne mellemrum for at forsøge at tale ordentligt til hinanden, men kort tid efter kører det hele af sporet alligevel. Kan du hjælpe os med nogle gode råd til vores kommunikation?
Mange hilsener
Vivian og Allan”
Jeg vil jo gerne hjælpe, men ofte er det ikke helt så enkelt, at man bare kan tage det store kørekort i kommunikation, og så bliver alt godt derefter. Det kommer som regel an på, hvor lang tid det er gået skævt, og hvor mange og hvor alvorlige sår de to er kommet til at tilføre hinanden. Ofte er der gået lidt for længe, før par vælger at kontakte en terapeut, og det betyder, at der ligger svære følelser hos begge parter, der har hobet sig op, og som parret er nødt til at få hjælp til at få ryddet lidt op i, før det er tilstrækkeligt blot at ændre kommunikationen. Når jeg arbejder med parterapi, sker begge dele på én gang: Vi healer de gamle sår og indøver samtidig mere hensigtsmæssige kommunikationsformer.
Der er ingen tvivl om, at der er måder at kommunikere på, der fremmer konflikter, og der er måder at kommunikere på, der forebygger konflikter, og i det omfang et par selv kan arbejde med at udvikle en kommunikation, der forebygger konflikter, vil det med meget stor sandsynlighed bringe noget godt ind i deres parforhold, der er også mulighed for at begynde at kommunikere på en måde, der kan være med til at heale sår opstået i parforholdet.
Hvad er gevinsten ved at ændre jeres kommunikation?
At ændre kommunikationen i parforholdet kan være ganske krævende, fordi kommunikationen knytter sig til det I har med jer fra jeres tidligere liv, til jeres følelser og til de sår I måtte have fået. I parforholdet udvikler der sig ofte dynamikker og mønstre, der fastholder det bestående, og det kræver både fokus, tålmodighed og vedholdenhed at bryde dem op og etablere noget nyt. Der er imidlertid ingen tvivl om, at det er værd at bruge tid, kræfter og energi på. En konstruktiv kommunikation kan føre til:
- Et samvær hvor forskellighed er en ressource frem for en trussel
- Et samvær hvor jeres ressourcer er i fokus og hvor I oplever at komplementere hinanden
- Et trygt samvær med følelse af fælleshed og nærvær
- Et samvær med få konflikter som, når de kommer, ikke udvikler sig voldsomt og ikke trækker lange spor i jeres hverdag og relation
- At I undgår at opbygge afstand som bidrager til, at I føler jer ensomme i jeres parforhold og til at én af jer – måske – får sine behov opfyldt på den andens bekostning
- Når I er åbne om jeres følelser og behov, fremmer det muligheden for at I udvikler forståelse og empati for hinanden på et dybt niveau.
Kommunikation er ikke blot teknik
Konstruktiv kommunikation er ikke bare en teknik. Det er vigtigt og hjælpsomt at vide noget om, hvad der kan være godt at sige og gøre, og hvad der kan være destruktivt at sige og gøre. Men det er langt fra tilstrækkeligt. Selvom du er i stand til at udtrykke dig med ord, der ikke burde give anledning til konflikt, kan det gå helt galt.
Din følelsesmæssige tilstand
Når du kommunikerer, kommer dine følelser med ud sammen med de ord du siger. Du kommunikerer igennem dit kropssprog, dit ansigt, din stemme og de impulser dit nervesystem sender. Din partner hører de ord du siger, men de udgør kun en meget lille brøkdel (nogle mener, at det er helt ned til 10%) af den kommunikation du sender ud. Alt det andet opfanger din partner også, og hun eller han responderer på det – bevidst eller ubevidst. Det kræver træning, selvransagelse, tid og oprigtighed at vide og stå ved, hvad du ogsåføler samtidig med at du siger nogle ting. Det samme gør sig gældende for din partner, som ofte slet ikke vil være bevidst om den mængde af information som han eller hun modtager sammen med dine ord, og sandsynligvis slet ikke bevidst om, at hun eller han reagerer mindst lige så meget på alt det nonverbale som det du siger. Når I ikke er omhyggelige med at mærke, hvad der også foregår i jer følelsesmæssigt, kan det føre til misforståelser, forviklinger og dramaer som I pludselig står midt i, og ikke har nogen anelse om, hvordan er opstået.
I parterapien er dette noget af det vi arbejder med. Vi bruger tid på at mærke og kommunikere om, hvad der foregår følelsesmæssigt og hvilke effekter det har ind i partneren og ind i kommunikationen.
Grundantagelse: Min partner vil mig det godt
Ud over din følelsesmæssige tilstand, er også din holdning og intention afgørende. Hvis du grundlæggende vil din partner det godt, og grundlæggende er overbevist om, at din partner vil dig det godt, er du allerede kommet et langt stykke. Du får brug for at holde fast i – og kunne vende tilbage til – disse to grundlæggende opfattelser undervejs i kommunikationen, for at kunne yde dit bidrag til at I ikke ryger af sporet og ender et sted, hvor I ikke ønsker at ende. Det kan ikke undgås, at du undervejs i kommunikationen bliver grebet af vrede, sorg, utålmodighed, mistro eller andre negative tilstande. Når det sker, skal du have fat i nakken på dig selv, og finde tilbage til din konstruktive grundantagelse. Måske vil det også være hjælpsomt at du udtrykker, hvad der er sket for dig: ”Jeg er kommet til at blive vred” f.eks. og – hvis du har brug for en lille pause, for at finde tilbage til en indre ro, må du bede om det. I Pausen er din opgave at finde tilbage til dit konstruktive udgangspunkt.
Grundantagelse: Min partners handlinger giver mening
Som udgangspunkt må du forvente, at din partner oplever sine handlinger som meningsfulde, og jævn før ovenstående grundantagelse, giver det ikke mening at forvente, at din partner er ude på at skade dig. Du vil formentlig af og til – måske ofte – befinde dig i en situation, hvor der er et niveau i dig, der finder din partners handlinger hensynsløse, uforståelige, egoistiske eller respektløse. Det vil sige, at når du oplever at din partner foretager dig denne eller hin handling, er der noget i dig, der konkluderer, at din partner er f.eks. hensynsløs, og du kommer måske til at føle dig som én, der ikke er betydningsfuld for din partner. Det er jo selvsagt ubehageligt. For du vil jo gerne føle dig betydningsfuld for netop din partner. Der er en vis sandsynlighed for at du kommer til at bebrejde eller skælde ud i stedet for at fortælle din partner om din følelse af sårbarhed, og der er også en vis sandsynlighed for, at dette fører til, at din partner begynder at forsvare sig.
Det kan f.eks. se sådan ud
Bo og Line har aftalt, at Line skal komme hjem kl. 17 og at Bo skal lave mad til dem. Bo har glædet dig og skyndt dig med både at handle og tilberede måltidet. Da kl. er 17.30 er Line stadig ikke kommet, og Bo kan ikke få fat i hende på telefonen. Allerede kl. 17.15 begyndte Bo at blive utålmodig og føle sig skidt behandlet, men da kl. er blevet 17.30 er han rasende. Han kan jo tydeligt se, hvor ligeglad hun er. Nede under raseriet ligger følelsen af ikke at blive prioriteret – og ikke at være respekteret og faktisk måske elsket. Da Line endelig dukker op, begynder Bo at fortælle hende om, at hun er hensynsløs og egoistisk. Line havde måske misforstået aftalen, eller hun har ladet sig distrahere og har dårlig samvittighed, eller hun er blevet vinket ind til siden af politiet sammen med en masse andre, og har måttet vente længe samtidig med, at hun skulle tisse og var sulten. Hvad ved jeg. I hvert fald føler hun sig ikke set for sine gode intentioner, og hun føler ikke at Bo har kærlighed nok til at have elastik og forståelse til overs for hende, når han i stedet for at spørge, konkluderer og beskylder. Hun kan næsten ikke bære det, for hun havde også glædet sig, og hun får lyst til at trække sig og komme væk fra den ukærlige atmosfære.
Det her kan ikke gå godt!
Selv om det er svært, er det nødvendigt, at Bo forsøger at rumme sin frustration og samtidig huske, at han må antage, at Lines handlinger på den ene eller den anden måde er meningsfulde for hende. Hvis det kan lykkes dem f.eks. at dele deres frustration over forsinkelsen, når de mødes, vil det gå helt anderledes. Eller hvis Bo kan sige noget i retning af ”Det er sikkert ikke din intention, men når du kommer så sent, bliver jeg så skuffet, og jeg kommer til at føle at du ikke prioriterer mig.” Line har nu mulighed for at sige ”Det er jeg så ked af Bo. Jeg ville ønske, at jeg ikke havde misforstået vores aftale, som jeg også har glædet mig meget til. ” Eller ”Det er jeg så ked af Bo, og jeg er så flov over, at jeg lod mig aflede og har været årsag til at du er blevet så ked af det. Jeg er også ked af det, fordi jeg faktisk elsker dig så meget.” Hvis Line kan få lejlighed til at opleve, hvor ked af det Bo er blevet, uden selv at føle sig anklaget, er det min erfaring som parterapeut, at det gør indtryk, og betyder, at det er mere usandsynligt, at hun en anden gang lader sig aflede lige så let. Måske vil hun også være åben overfor at se på, hvad det er for nogle strukturer i hende, der fører til, at hun måske kommer til at sige ja til for meget eller hvad det nu er, der er på spil.
Læs og lær mere om kommunikation i parforholdet
Jeg håber at kunne hjælpe til at I selv kan arbejde med kommunikationen i jeres parforhold, og skriver derfor både om, hvad konstruktiv kommunikation er og kan. Jeg kommer også komme råd til, hvordan I kan ændre jeres kommunikation, og eksempler på, hvordan den ændrede kommunikationen kan fungere i parforholdet. Det er et omfattende emne, og derfor kan du finde en række forskellige indlæg om emnet.
