Det er modtageren der afgør om din kommunikation fungerer. Hvis din partner oplever at hun eller han har brug for at I taler sammen på en anden måde, for at han eller hun kan være i det, er du nødt til at tage det til efterretning – også selv om du selv oplever, at kommunikationen er hensigtsmæssig og ordentlig.
Det er ikke sådan, at din partner har ret til at definere en fælles sandhed, som f.eks. kunne hedde: ”Du er dårlig til at kommunikere”, men din partner har ret til at definere ”Det fungerer ikke for mig, når kommunikationen foregår på denne måde.”, og eftersom jeres kommunikation er et fælles anliggende, er det nødvendigt at udvikle en form, der fungerer for jer begge to.
Interesser dig for din partners oplevelse af jeres kommunikation
Din partner har også ret til at definere, hvordan han eller hun føler eller oplever ting. Det betyder ikke, at det er en universel sandhed, men at det er din partners virkelighed. Du kan ikke tale denne oplevelse væk. Du må tage det til efterretning, og det kan være en fordel, hvis du forsøger at sætte dig ind i, hvad det er din partner oplever. Forsøger at stille dig i hendes eller hans sko. Det kan være, at der er misforståelser, som I har brug for at få arbejdet med. Det kan også være, at I i fællesskab må arbejde med at finde ud af, hvordan jeres kommunikation kan foregå, så I begge kan føle jer tilpas i det. Det kan f.eks. være, at din partner synes, at du taler højt og hårdt, og at du synes, at du bare er meget direkte og optaget af det I taler om. Hvis du har et ønske om en egentlig dialog med din partner, må du lytte og forsøge at forstå. Det er naturligvis også nødvendigt, at din partner lytter til dig, og forsøger at forstå og sætte sig i dit sted. Måske kan det hjælpe dig at få at vide, hvad det er din partner føler, når han eller hun oplever, at du taler højt og hårdt? Måske kan din partner fortælle dig, at når han eller hun oplever, at du taler højt og hårdt, kommer han/hun til at drage den konklusion, at du er vred og ikke bryder dig om ham/hende. Det kan gøre ham/hende ked af det og bange for at du skal afslutte relationen. Med denne viden, kan det være lettere for dig at forsøge at udtrykke dig på en måde, som ikke kommer til at skræmme din partner. Det kan være, at du får lyst til at spørge en gang imellem: ”Hvordan synes du, at det går med vores samtale? Er du stadig indforstået med, at jeg ikke er i gang med at ville afslutte vores relation, men bare er meget optaget af det vi taler om?” Det kan også være, at din partner – i stedet for at sige: ”Lad være med at råbe ad mig” eller ”Tal ordentligt til mig” kan sige: ”Når jeg hører dig tale hurtigt og højere end du plejer, bliver jeg skræmt. Jeg bliver bange for, at du er vred på mig, og ikke bryder dig om mig. Jeg bliver faktisk også bange for, at du vil afslutte vores forhold.”
Skelletter i skabet
Det kan også være, at det viser sig, at din partner har nogle ”skelletter i skabet”. Måske ligger der nogle oplevelser fra tidligere og danner baggrund for reaktionen på din måde at kommunikere på. Måske har din partner mod til f.eks. at sige: ”Det kommer til at minde mig om, da jeg var lille og min fars vrede gjorde mig bange, og jeg kommer til at blive lidt bange nu også.” Alt dette er bare lidt eksempler, og det kan være, at det hele former sig anderledes i dit parforhold, men princippet er det samme: Med åbenhed og lydhørhed bliver det pludselig muligt at begynde at have en kommunikation, hvor man passer på hinanden og skaber tryghed i stedet for afstand og utryghed.
