Parterapi efter utroskab – Roskilde

Kan parterapi hjælpe, når jeg har været utro?

Claus ringede til mig en sen eftermiddag. Han sagde: “Jeg har været utro. Min kone vil skilles. Jeg fortryder det så bitterligt, for det er hende jeg elsker. Hun siger, at hun også elsker mig, men hun kan ikke tilgive det jeg har gjort, og det kan jeg godt forstå, men jeg håber, og ønsker så meget, at det kan repareres.” 

Claus ville vide om jeg overhovedet mente, at der var noget at gøre i den situation han, og hans kone Linda var havnet i. Jeg fortalte ham lidt om mine erfaringer som parterapeut, og her kan du læse, hvad jeg svarede ham. Nederst kan du også læse om, hvordan det gik Claus og Linda.

Læs om, hvad andre har oplevet:

Kan man reparere et parforhold efter utroskab?

Ja! Det kan man godt. Utroskab kan være nøglen til et bedre parforhold. Utroskab kan imidlertid også tage livet af parforholdet.

​Når par, der er ramt af utroskab kontakter mig er det som regel med en af nedenstående ønsker:

• Vi vil gerne have hjælp til at kommevidere
• Vi vil gerne have hjælp til at finde ud af, om vi skal blive sammen
• Vi vil gerne have hjælp til at skilles på en god måde

​Ofte har de to partnere, som udgangspunkt, forskellige ønsker, og der kan sagtens være flere ønsker på spil hos den enkelte, på én gang.

​Nogle af de par jeg har arbejdet med, er endt med at beslutte at opløse forholdet, men langt de fleste har overvundet den krise de befandt sig i, og de siger, med forskellige formuleringer, at det har bragt noget godt, og vigtigt med sig.

En kvinde sagde, da vi afsluttede samarbejdet: “Jeg har fået den mand, jeg altid har drømt om, og jeg ville ikke undværre det vi har sammen nu, men jeg ville bestemt gerne undvære utroskaben.”

Kan man overhovedet komme over utroskab, og få et trygt og tillidsfuldt parforhold?

I parterapien arbejder vi med selve utroskaben, og de følelser, der er forbundet med den, men vi arbejder også altid med forholdet generelt. Det er min erfaring, at der er emotionelle mønstre, stagnerede måder at være sammen på, dårlig og mangelfuld kommunikation som der skal kigges på, og ryddes op i. Når man gør det, vokser der noget nyt frem. Det nye, der vokser frem skaber trygted, tillid og frihed, fordi det hviler på en større åbenhed, lydhørhed og tilstedeværelse.

​Utroskab er forbundet med så meget smerte, sorg, vrede og skam, at det ofte er sådan, at begge parter bare gerne vil væk fra de vanskelige følelser. Det er nærliggende at konkludere, at skilsmisse er løsningen, for så kommer man væk fra de voldsomme og ubærlige følelser. Ofte er det også konfliktfyldt at gribe ud efter skilsmisse, fordi der også er kærlighed til partneren – på trods af det, der er sket.

Dét kan i sig selv være svært at rumme og forstå: “hvordan kan jeg stadig elske hende, når hun har løjet og behandlet mig, og alt det vi deler på dén måde?!” Eller “Hvordan kan jeg bede hende om at ville mig, efter at jeg har været hende utro?” Eller “Hvordan kan jeg både elske ham, og samtidig føle mig tiltrukket af den anden?” Men sandheden er den, at der både kan være had og kærlighed, skam og kærlighed eller andre emotioner til stede på en og samme tid.

Hvordan kan parterapi hjælpe, når et er parforhold er ramt af utroskab?

De emotioner, der vækkes, når et parforhold er ramt af utroskab, er som oftest voldsomme, og det betyder, at det bliver meget svært at tale sammen. De voldsomme emotioner antændes så let som ingenting, og almindelige samtaler udvikler sig til frådende raseri, gråd og ord, I fortryder bitterligt bag efter.

​I denne situation er parterapi en hjælp til overhovedet at kunne tale sammen, og måske til at finde ud af, hvad I egentlig føler, ønsker og tænker.

Parterapeuten indgår som en tredje part, der styrer samtalen, og hjælper til at sørge for taltetid og lyttetid, berolige, give mulighed for at flere nuancer kan finde vej ind i samtalen, og mulighed for at I kan blive klogere på, hvor det egentlig er I står, hvordan I er havnet der, og hvilke mulige veje der er at gå derfra.

Hvad skal der til, for at reparere et parforhold efter utroskab?

Til de første samtaler er det vigtigste, at I begge er parate til at være ærlige, og til at indgå i en samtale, hvor I skiftes til at tale og lytte, så vi undgår, at I afbryder hinanden. 

​I forhold til den samlede proces er det afgørende, at du, der har været utro tager dit ansvar på dig. Erkender dine handlinger, og angrer. Du, der har været utro skal kunne tåle, at der forestår en proces, der tager tid.

Jeg har redskaber, som kan hjælpe til at håndtere de ætsende billeder og tanker, som du, der er blevet udsat for utroskab besættes af, men de går ikke væk med et snuptag. Du skal være tålmodig, og parat til at arbejde med dine tankemønstre, og følelser.

​Relationen til tredjeparten skal selvsagt afbrydes helt.

​I skal begge to skal være parate til at møde jeres egne svære følelser, og til at tale om dem, ligesom I skal være parate til at lytte til hinanden.

Er det overhovedet i orden at blive sammen med en partner, der har været utro?

Noget af det, mange kæmper med, når de har været udsat for utroskab, er frygten for, hvad andre vil tænke, hvis de vælger at blive sammen med deres partner, og forsøger at kæmpe for den kærlighed de stadig føler. Måske er venner og familie allerede involverede, ved, hvad der er sket, og har fået at vide, at parforholdet skal opløses. Måske har venner og familie udtrykt bestyrtelse, forargelse eller vrede over utroskaben, og givet udtryk for, at det eneste rigtige er at opløse forholdet eller blive skilt. Det kan være svært at vende skuden. At sige til venner og familie, at “Jeg er altså ikke helt sikker alligevel! Jeg er i tvivl om, hvad jeg skal vælge at gøre.” Eller måske at sige til venner og familie, at “Jeg elsker hende, og jeg ønsker at forsøge at samle stumperne, selv om det er næsten ubærligt for mig lige nu”

​Denne situation handler dels om at navigere efter, hvad man selv føler, frem for, hvad andre synes, men også om, hvorvidt man har tillid til, at ens netværk er mennesker, der vil støtte én i den beslutning, man træffer, og som man selv føler for. Hvis svaret er nej, til dette, kan det være en meget vigtig indsigt, som rejser et spørgsmål om, hvorvidt man har knyttet sig til de rigtige mennesker.

Mere om Claus og Linda

Da Claus og hans kone Linda, kom til deres første samtale hos mig, var Linda helt knust. Hendes verden var sunket i ruiner. Hun følte gulvtæppet revet væk under sig, og hun så alt, hvad hun havde bygget sit liv på synke i grus. Hun følte sig som et nul. En fuldkommen ubetydelig, og ligegyldig person uden værdi, og hun havde til stadighed billederne af Claus, og den anden kvinde, kørende i sit hoved. Hun gennemgik, hvad der var foregået i deres fælles liv de sidste to år, mens hans utroskab var stået på, og holdt det op imod de beskeder hun havde fundet på hans Ipad. Hans løgne og svigt drev hende til et rasende vandvid. Efter den første samtale fortalte hun, at hun lidt bedre kunne kende sig selv igen. At hun følte sig en lille smule mere rolig nu. Hun vidste stadig ikke om hun hverken ville eller kunne tilgive Claus, men hun havde hørt nye ting, som hun ikke vidste om, hvordan Claus havde følt sig afvist og værdiløs i deres forhold, og hun havde fået øje på ting som hun selv ville ønske, at hun havde gjort anderledes. Igennem den næste periode arbejdede Linda og Claus seriøst med deres forhold. Det var en hård tid for dem begge, og det skete, at de på skift var ved at give op. Da vi afsluttede samarbejdet, stod de et nyt, og meget stærkere sted, end inden utroskaben fandt sted. Linda følte sig tryg, valgt til, og set af Claus, som hun ikke havde oplevet det siden de var unge, og Claus følte sig værdsat for dét han bød ind med, velkommen og respekteret.